| статусы [0] |
| все самое интересное [19] |
| смешные [40] |
| грустные [22] |
| умные [18] |
| про жизнь [24] |
| про счастье [10] |
| про кавказ [9] |
| про учебу [23] |
| оптимисты и пессимисты [1] |
| прикольные про любовь [2] |
| в контакте прикольные [3] |
| вконтакте про любовь [3] |
| мужчина+женщина [4] |
| прикольные в контакте [0] |
| для одноклассников [4] |
| про знаменитостей [1] |
| женщина за рулем [1] |
| про ум и глупость [1] |
| врачи и доктора [1] |
| про праздники [1] |
| когда смешно [3] |
| о блондинках [1] |
| про интернет [2] |
| про политику [2] |
| когда весело [3] |
| про алкоголь [2] |
| о женщинах [3] |
| вперемешку [4] |
| про любовь [4] |
| про парней [2] |
| про улыбку [1] |
| про работу [2] |
| со смыслом [1] |
| про деньги [1] |
| вконтакте [2] |
| про семью [6] |
| для mail.ru [1] |
| про весну [1] |
| про осень [1] |
| о счастье [1] |
| про стерв [3] |
| красивые [2] |
| о дружбе [1] |
| для аськи [1] |
| короткие [2] |
| про зиму [2] |
| про лето [2] |
| веселые [1] |
| про еду [2] |
| если... [2] |
| видео [27] |
| статьи [6] |
| ники [6] |
| фото и картинки [9] |
| торенты [0] |
| гдз [11] |
| демотиваторы [45] |
| а ты знаеш? [37] |
| комиксы [23] |
| ремонт [1] |
| Главная » Файлы » когда смешно |
| В категории материалов: 3 Показано материалов: 1-3 |
Сортировать по: Дате · Названию · Рейтингу · Комментариям · Загрузкам · Просмотрам
 Такое настроение сегодня хорошее, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать Ищу смысл жизни... Найду и перепрячу Сдохну, но жизнь проживу до конца!!! всё,что я делаю... я делаю или для тебя,или на зло тебе.. Женщины, они как Чебурашка - тёплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом Не ждите чуда!Чудите сами!!! Если кто-то громко плачет,довы*бывался значит!))) Двое умных в этом мире: я и пентиум четыре каждый статус адресован определенному человеку , но почему он сцука его не видит никогда Мне нужен не тот, кто будет говорить "все хорошо", а тот, кто скажет "все х*ево, но я с тобой"... Пей помрёшь,не пей помрёшь,так что пей пока живёшь!) ...Зайчики в трамвайчике, жаба на метле... Мне кажется Чуковский "сидел" на конопле. Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе, и вдруг труба взрывается...Газпром, мечты сбываются! Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно!!! Люди не летают как птицы, потому что отрастили большие ягодицы. Ничего с утра так не бодрит, как не замеченный дверной косяк Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!! Это Вам не шубу в трусы заправлять! Знаете ли вы, что в России всё, что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией. Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить... у человека может быть сосредоточенное и умное лицо только когда он несет тарелку супа из кухни в зал Хотел поставить пароль к почте "х#й". Но сказали что он должен быть длиннее 90% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора Детство - это такая счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели) Смотрю в зеркало... вроде ничё так... красивая ... подхожу ближе, присматриваюсь ... ух ты е ... БОГИНЯ! В последнее время среди звезд эстрaды стaло модным сокрaщaть свои именa прaктически до aбревиaтур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д. Поклонники Димы Билaнa с нетерпением ожидaют от своего кумирa тaкого же поступкa! 40% несчастных случаев происходят после слов:"Смотри как я умею!". Остальные 60% после:"Х@йня,смотри как надо..." |
 Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, громко портишь воздух... А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой... . В семени мужчины содержaтся миллионы спермaтозоидов. И именно их я и имею в виду, когдa говорю девушке, что рaди нее готов рaсстaться со своими миллионaми. Я сейчас сьел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер? Думать надо головой, любить- сердцем, чуять — жопой, и самое главное — ничего не перепутать! Они ехали в трамвайчике,он дышал на стекло,рисовал сердечки и улыбался..Она тихо плакала.. Ну не любит она,когда ей рисуют на очках... Девушка, которая не пьёт, вообще не знает, как дела у её бывших. Ходила на выставку змей, вернулась с медалью. Замечено, что люди старой закалки на любой испуг и внезапность отвечают "о, боже". Молодые же ограничиваются просто "бл@". Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, блин, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ… Паша предлагает Маше: – Маша, а давайте играть в карты на раздевание! – Паша, скажи прямо: тебе хочется посмотреть или похвастаться? Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит,можно я их уже взяла? Гордый…не пишешь… ну и не надо! У меня таких как ты ещё сотня!-сказала маленькая девочка фломастеру «Я люблю тебя», — говорят русские. «I love you», — говорят англичане. «Je aimer tu», — говорят французы. И только китайцы молча делают своё дело. В отличии от людей, кошки лижут задницу только себе... Испекла бабушка колобка и говорит ему: - В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут! Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош. В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек! Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку. В мире все забываемо, заменяемо и посылаемо.. Мужчины никогда не плачут... но, сука, ноют по любому поводу... Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? Ну, не знаю, сынок, не знаю... По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга. Сижу в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, стащил картошку фри, сказал «Тебе всё равно никто не поверит!», забрал колу и убежал. И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами? Кaк выяснили ученые, в пиве содержится много женских гaрмонов. И действительно, после трех бутылок пивa мужчинa нaчинaет хихикaть нaд всякими глупостями, после семи он уже с трудом упрaвляет aвтомобилем, ну a после десяти ему хочется писaть сидя. Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так неохота вставать… Могу послать...с низкого старта, по горящей путёвке, в лёгкое эротическое трёх-буквенное турне... Вот говорят, что идеальных людей не бывает... Получается, я не существую?! Уколы?! Да ну их в задницу! Ты радуешься-никому это не интересно..ты грустишь-всем всё равно..ты плачешь-никто не обращает внимания.. НО СТОИТ ТОЛЬКО ПУКНУТЬ!!! Девушка,девушка! У вас должно быть,крепкие здоровые зубы! -А как вы догадались?- плохими зубами такую жопу наешь разве? Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит? Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором... Чтобы ваши философские мысли о смылсе жизни и первоистоках бытия небыли прерванны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду! Собачка чихуахуа за день пробегает дохуахуа... Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы». Сижу вот и думаю: МУЖ или СЫН????? Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр. Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник! |
 Вот многие плачут из-за несчастной любви. Эх, знали бы вы как мне плохо, когда у меня дома конфеты заканчиваются:) Купила порошок, там написано-100 грамм в подарок. Открыла....а там только порошок. Ну почему люди не могут жить без сердца, без печени, без почек... Зато без мозгов - запросто! Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился — я сегодня ЗАЩИТИЛ "ДОКТОРСКУЮ”! Держу себя в руках... но думаю, что скоро вырвусь. Почему то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем. Мужчины обычно все вещи вешают на пол. Самый лучший антистресс - сладкий сон и страстный секс! Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON. Ремонт в стиле "Хай Тэк" обычно переходит в стиль "Хай Так". И заканчивается в стиле "Х..й с Ним"!! Со мной трудно познакомиться. Я не курю. У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу… - Почему соседи сверху всегда такие идиоты? - Спроси об этом соседа снизу... Понедельник - это яйцо из которого со временем вылезет суббота, только его высидеть надо. Время от времени все же стоит немного отдохнуть от безделья. Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор и очень страдают. Когда мне хочется услышать что-нибудь умное - я начинаю говорить. Новости. Коротко о главном. О погоде - жарко. О политике - грязно. О футболе - стыдно. Когда стоишь в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!!! Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника. - А что это пролетело такое? - А, это полгода. Они тут часто пролетают. Из всех глупостей мира стоит делать только те, что ведут к деньгам и оргазмам. Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы. Пришла СМС с незнакомого номера: Я не могу тебя забыть Офигеть, а я вспомнить! Настало время в корне изменить судьбу этого дня. Пойду посплю. Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков. Хотела узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну "минус 1000 рублей на телефоне"... Турция кричала - приезжай загорать! Париж кричал - приезжай фотографироваться у башни! Египет напоминал о пирамидах! А кошелек сказал: бери пиво с семечками и вали на дачу... мечтательница хренова Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация. |