про семью - statusы

В категории материалов: 6
Показано материалов: 1-6

Сортировать по: Дате · Названию · Рейтингу · Комментариям · Загрузкам · Просмотрам

Семья - это маленькая страна , в которой ПАПА - президент , МАМА- министр финансов, министр здравоохранения, министр культуры и чрезвычайных ситуаций в семье. А РЕБЁНОК - это народ, который постоянно что - то требует, возмущается и устраивает забастовки

Женатые, в отличии от холостых живут дольше - на зло женам.

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж .

Бегай — не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит в ЗАГС!

Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.

Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А еще больше о ней мечтают женатые...

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день -она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу: "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то растрынделась".

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.

Рог изобилия - это когда жена изменяет с миллионером.

Ты изменяла? -ну было разок..с соседом.. -Я спрашиваю:ты пароль для входа в контакт изменяла?

Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.

Кризис среднего возраста у мужчин - это когда молодые уже не дают, а старых ещё не хочется.

- Милый а правда зайцы тупые животные? - Да зайка моя, правда!!!

Хочу Будильник,который утром целует и приносит кофе в постель.

Мужская логика правильная! Но женская-то интереснее

Купила мужу костюм тройку: - трусы и два носка. Балую его, понемногу

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильниk.

Он ест - ты готовишь. Он носит - ты стираешь. Он разбрасывает - ты убираешь. И что бы ты без него делала?

Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.

Муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж

Объявление в газете: Меняю 40-калетнюю жену, на две по 20-ть.

Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей".

№5

Статусы про семью

Брак — это отношения двух любящих друг друга людей. При этом один из них всегда оказывается неправ. А другой — женщина.

Муж - это мужчина,который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами

Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги,а муж понятия не имеет куда они деваются!!!

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет.

Муж бросил жену с двумя маленькими...сиськами.

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

Когда муж вместо того чтобы любить жену начинает ее уважать, то и секс в семейной жизне прекращается. И это понятно: "Как можно в уважаемого человека членом тыкать?! "

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба! "

Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.

А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!

По статистике среди основных причин брака любовь занимает устойчивое второе место - между глупостью и водкой.

- Знаешь,когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.- Чему?- Что она не моя жена.

Женщина жалуется подруге: Кутузов Москву спалил - и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла - так я дура косорукая!

Какой хороший сын - хоть и ребенок мужа

Когда женщина выходит замуж, вместе с обручальным кольцом ей вручают незримую медаль!!! Она так и называется "За мужество"

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ.С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, в квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. У мужа тридцать семь и два.

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

Свидетельство о браке. Для женщины-неиссякаемый источник доходов, для мужчин-абонемент на трехразовое питание.

Папа, можно я пойду на дискотеку? -... Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь

№4

Семейный устав: 1. Мама всегда права. 2. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи. 3. Мама не ругается - она советует. 4. Мама не спорит - она объясняет ситуацию. 5. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.

Зарплата жены - это её зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи…

Свекровь,береги невестку - следующая может быть еще хуже!!!

Дорогой, я хочу шубу! - Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой!

Порою с женою надо разговаривать либо набравшись сил, либонабравшись.

Собираешь мужа, потом ребенка, потом второго ребенка, а потом пытаешься за 10 мин собрать себя… а они все дружно смотрят на тебя и говорят… мама, вечно ты дольше всех собираешься!

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и все остальное, что скажет жена.

Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман. Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит: - Зять!

Жена:- Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

-Дорогая, я у твоих ног! -Да вставай уже, сволочь пьяная

Идеальная семья:папа работает,мама красивая!)

Тёща зятю: -И за что только моя дочка тебя любит? Зять: -Показать?

У меня увели мужа!!!!!!!! Теперь я поставила на окна решётки, сменила замок , сижу и думаю: хоть бы назад не вернули!!!!!!!

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

Маленький Петя нашёл заначку родителей и на все деньги купил барбарисок – теперь сосёт вся семья!

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:"Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное.

Женатые мужчины живут мучительно дольше.

Зачем жениться?! Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

Вопреки установившемуся мнению, женщины тоже любят мастерить: к примеру, они вовсе не стремятся выйти замуж за совершенство, они предпочитают доделывать мужа сами.

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака... и стала Василиса Дурак.

Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.

"Вот такого вируса у меня ещё не было" - сказал зять увидев тёщю за своимкомпьютером

Моя жена не желает взрослеть! Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики!!!

Когда жена красива и мила, и нравится мужчинам поголовно… опасно посылать супругу на … А вдруг она поймёт тебя дословно ;)

Купила туфли - нету юбки. Купила юбку - блузки нет. Купила блузку - нету куртки. Купила куртку - сумки нет. Купила сумку - туфли не подходят...

Психанул ушёл из дома. Вспомнил что живу один - вернулся.

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

-Алло,милый!Включи первый канал!-Включил...-И что там идет??..-"Давай поженимся!"..-Я СОГЛАСНА!!!

№3

Зарплата жены - это её зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи…

Свекровь,береги невестку - следующая может быть еще хуже!!!

Дорогой, я хочу шубу! - Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой!

Порою с женою надо разговаривать либо набравшись сил, либонабравшись.

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и все остальное, что скажет жена.

Жена:- Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

-Дорогая, я у твоих ног! -Да вставай уже, сволочь пьяная

Идеальная семья:папа работает,мама красивая!)

Тёща зятю: -И за что только моя дочка тебя любит? Зять: -Показать?

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

Маленький Петя нашёл заначку родителей и на все деньги купил барбарисок – теперь сосёт вся семья!

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:"Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное.

Женатые мужчины живут мучительно дольше.

Зачем жениться?! Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака... и стала Василиса Дурак.

Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.

"Вот такого вируса у меня ещё не было" - сказал зять увидев тёщю за своимкомпьютером

Моя жена не желает взрослеть! Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики!!!

Психанул ушёл из дома. Вспомнил что живу один - вернулся.

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

-Алло,милый!Включи первый канал!-Включил...-И что там идет??..-"Давай поженимся!"..-Я СОГЛАСНА!!!

№2

Тихо носиком сопит, Маму обнимая, Вот он, рядышком лежит, Мой кусочек рая!

Когда маленьким деткам говоришь "Покажи как ты меня любишь..." - они становятся на носочки, обнимают тебя с такой силой, что невольно понимаешь - крепче таких объятий и искренней такой любви нет ничего в Мире!!!

Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

Самое эффективное лечение травамии в детстве — это крапивой по жопе.

Мы снова ждем ребенка!........... Но теперь уже из ночного клуба...)))

Детство – это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели.

Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!!

В детстве у нас был самый любимый бутерброд: хлеб с сахаром!)

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:— Ну как? Спит? — Да, мам, спит.

Отцом быть трудно, а стать легко!

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно - в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

Когда мне было 3 годика, я голышом бегала по пляжу... Сейчас мне 30 и пара бутылок шампанского помогают мне вернуться в счастливое детство!

Часто в детских сказках можно услышать фразу "он набрался смелости", и (например) "пошел биться с драконом". Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться...

Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

Вечно мы, мамы, куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел, скорей бы начал говорить... Ну вот и вырос, ну вот пошел... хорошо, если говорит куда!

В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это.

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

Убираться в доме, где есть ДЕТИ, всё равно, что чистить снег во время снегопада.

В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга.

Прочитала дневник своей дочери поняла, что мой проблемы ДЕТСКИЕ по сравнению с её!

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

№1

Счастливое замужество - это когда проходит мимо офигительный парень, а ты смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!"

Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота. А что, бывают еще какие-то другие дни?!

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.

- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти - Ну, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.

Чужой муж, когда пьяный, такой интересный и веселый, а свой... Дурак дураком...

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.

Отношения — это когда ты перед каждым свиданием чистишь зубы. А когда он нажрется борща с чесноком и лезет целоваться — это уже семейная жизнь.

Жена - хранительница домашнего общака.

- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой! - Любимая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке.

Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!".

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей — нет!

Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку...

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моих детей. Я живу с вашим ребенком и над ним надо еще работать и работать!

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок... ЧТО ЗА БРЕД?! Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать?!

-Невестушка, ты скотину покормила? - Нет,мама,спит еще ваш сыночек!

Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и самое главное, безопасность основной заначки.

Благополучный брак — это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.

Муж - жене: - Место женщины на кухне! - А в спальне сам справишься?!..

Знаете почему свекровь не верит своей невестке?! Помнит, стерва, свою молодость!

Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть...

Даже замужем надо следить за собой, иначе придется следить за мужем.

Купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник

Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!!!

Мужики!!! ЗАПОМНИТЕ!!! Ваша жена выглядит так, как вы зарабатываете! Некрасивых женщин НЕ бывает! Бывают НЕДОФИНАНСИРОВАННЫЕ!!!

У женщин три возраста: 1) Нервируем отца. 2) Достаем мужа. 3) Бесим зятя

Жена-мужу: Я от тебя ухожу! Муж в панике: Я с тобой!!!

Шампанское по-семейному: муж пьет водку, а жена шипит.

У ревнивой жены муж всегда или подозрительно усталый, или подозрительно бодрый.

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.

Бойтесь счастливого брака – это навсегда!

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке... Показывая пыль на пальце, спрашивает у невестки:«Какая пословица есть на этот случай?» Невестка, недолго думая: «Свинья везде грязь найдет!»

"я знаю, где ты" - такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер.

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.

В доме должен командовать кто-то одна.

Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона.

Какими бы у тебя не были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.

Купили с мужем порно, посмотрели: очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне. Видимо, стареем...

Все, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

Женское семейное счастье держится на трех китах:
1. Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать.
2. Никогда не говори матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье.

Главное в жизни - это СЕМЬЯ! Карьера - не ждет тебя дома, деньги - не вытрут слезы, а слава - не обнимет ночью.

status-status.ucoz.ru