Главная » Файлы » когда весело |
В категории материалов: 3 Показано материалов: 1-3 |
Сортировать по: Дате · Названию · Рейтингу · Комментариям · Загрузкам · Просмотрам
Сергей Зверев посетил зоопарк - звери в шоке! Мой желудок просит пищи, В нём танцует аппетит, В нём голодный ветер свищет, И кишками шелестит пишу про вас гадости Женщины как мороженое сначала холодны ,потом тают, а потом суки липнут Не так я вас любил, как вы стонали ! настроение у меня, знаете ли, не фиалками пахнет... Работаю. Проснусь - отвечу! Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать.... Иногда мне кажется, что шило в заднице-это и есть мой внутренний стержень Мысль - - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать. Какая часть слова "нет" тебе непонятна?.. Красная ртуть в стеклянном сосуде. Адскую вещь придумали люди. Уходите по-английски... Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски. картина Репина приплыли - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли... Туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца Я? Вам? В Душу? Я же недоплюну! интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием" Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией! И жить не хочется, и застрелиться лень. Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег. в любовном треугольнике один угол всегда тупой! Кто рано встает - тот далеко от работы живет умных в этом мире - Всего лишь двое: я и пентиум четыре. Любимый, таких как ты нет, не было и не надо! Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась! Если спирт замёрз в стакане, всё равно его не брошу - буду грызть его зубами, потому что он хороший Выпей отраву, тварь! ... Ой. Выпей отвар из трав. Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт! Мне кажется, я создана для СНА, а не для какой-то там РАБОТЫ.... Если стало в жизни туго - посмотри на рожу друга... тихо! идет процесс наращивания жопы Галя обозвала катю кобылой и сама ржала как лошадь... -Плохо без девочек. -Плохо без девочек- это еще хорошо. Вот когда хорошо без девочек- вот это уже плохо. |
Если тебе позвонили в домофон и зaдaли идиотский вопрос: "Ты домa? ", не рaздрaжaйся и спокойно ответь: "Дa, a ты где?" Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?.. Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой. Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки, вот к чему порой приводит в "Камасутре” опечатки. Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось… Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения - ДАНУНАХ. Стало скучно? Просто отправь SMS: "Я беременна!" на случайный номер. Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"... Что такое максимум информации при минимуме затрат? - Мини-юбка Ещё раз назовёшь меня курицей - я снесу тебе яйца! Почему все начинают тупить именно в тот момент, когда я накуренный? По тому как человек отдыхает на природе, сразу видно как природа отдохнула на нём. Женщины любят предварительные сказки. Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой. Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь. Когда я хочу услышать что нибудь умное, я начинаю говорить. Место клизмы изменить нельзя! Грустной попой радостно не пукнешь. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение. Наша Таня громко плачет, громко ржет и снова плачет, плачет, ржет и снова плачет, да, гормоны много значат! Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай! Единство духа отдавало перегаром. Не все то мысль, что настойчиво лезет в голову… - Соблюдай акт воздержания против звуков.- Что?- Заткнись. |
Чай - универсальное слово! Пригласишь подругу на чай - все заканчивается попойкой, а если мужчину - сексом! ))) Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет. В детстве я был настоящим вундеркиндом: в 3 года у меня был такой же уровень интеллекта, как и сейчас. Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов". Фигня какая-то... Нахрена нам 10 миллиардов британских учёных?! -пойду по магазинам пошатаюсь -шопинг? -зыринг! В Китaе нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутaл». Я сегодня ничего не делаю потому,что я вчера ничего не делала и не успела закончить. Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого ни фига не выйдет. Только заезжая вечером во двор, понимаешь истинный смысл фразы: "О*уеть не встать!" Принимая низкий старт, убедись что сзади никто не бежит с шестом. Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться. Пока есть ноги, дорога не кончается. Пока есть жопа, с ней что-то приключается! Пожалуй, сделаю себе чашечку крепкого бодрящего пошло-оно-всё-нах.. Песне ты не скажешь «До свиданья». Песня не общается с тобой. Некоторые люди — как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк! В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находиться до шести человек. Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире. – У меня получилось! – Конечно, у тебя жопа то больше! – ЧТО?! – Говорю, у тебя ж опыта больше. Была у психотерапевта. Посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице! Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно. Наших спортсменов вы легко узнаете по голубым трусам и желтым майкам.Остальные лыжники одеты намного теплее.. Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать... Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут. Самое страшное для караульных у мавзолея — это рука, положенная сзади на плечо. Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить два кочана в лифчик. Ну и хорошо, что нервные клетки нe восстанавливаются: клеток нет - нервничать некому. О том, что Маша не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик. Идеальные бабы — это шахматистки! Они способны часами молчать, всегда следят за фигурой и знают много интересных позиций. Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно. Пол третьего ночи. Соседи сверху орут в караоке. Пьяный мужской голос: "А эта песня посвящается всем нашим соседям, которые ещё почему-то не спят!" Повариха столовой №17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди. Хороший собеседник не только слушает, но и подливает. С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом. Как говорят в Одессе: "Не буду Вас расстраивать, но у меня все хорошо!" |