Главная » Файлы » про учебу |
В категории материалов: 23 Показано материалов: 21-23 |
Страницы: « 1 2 3 |
Сортировать по: Дате · Названию · Рейтингу · Комментариям · Загрузкам · Просмотрам
только собираешься взяться за ум..и тут БАЦ конец учебного года. |
Все-таки слово "учеба" не зря имеет такой точный и определяющий суффикс. Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать! Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал. Если третий день не хочется учиться, значит сегодня среда. Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф Я рисую...В деканате..Вазелином слово "хватит"... Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет! Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей. Российские ученые установили, что диплом на 90% состоит из воды. Радиус болта положенного на учебу во время семестра равен половине диаметра ж@пы во время сессии. Студенты не сдавшие математику будут вывешены у деканата! - Почему в школе уроки, а в институте пары? - Да потому что в школе учатся, а в институте парятся! Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их выпустили? Человеческий мозг уникален, он работает 24 часа 365 дней в году, он работает сразу после рождения и перестает работать только когда... у тебя экзамены. Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства. Амбиции - это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5. - Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?! Мысли студента с утра:Пойти на пары или поспать? Пойти на пары или поспать? Решено, пойду на пары и посплю! СТУДЕНТ = Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Трудиться. Разговор студентов:— Как дела?— Всёздато! Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. Кто не был студентом тому не понять, как хочется кушать,как хочется спать, как хочется препода нах@й послать, на все наплевать и домой умотать! Когда учитель молчит,лучше его не перебивать... Сегодня я нашла гранату...хана родному деканату! Если девушка пишет слово "невротик" в три слова, значит она окончила филфак. |
Учица никада ни позна! Только 1 сентября, а я уже считаю дни до каникул. 1-ое сентября.. все как обычно: ученики начальной школы с цветами, бодрые и веселые, а ученики старшей - с похмелья, злые и не выспавшиеся.. Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу смски, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается. С учителями как с маленькими детьми - главное, делать вид, что вы понимаете о чем они говорят Кушать хочет, денег нет - а зовут его СТУДЕНТ!!! На всех уроках я сижу как политик, нихрена не знаю, но лицо умное! Только школьник и студент, на вопрос: «Который час?» отвечают «Еще 15 минут осталось». Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке. 1 сентября. Магазин. Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?" Продавщица: "Да, поступили" Женщина - сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!!! Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель. Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом. Все можно объяснить, но не всем... — Профессор, скажите, а я получу автомат? — Конечно юноша… и сапоги тоже. Сидя на лекции, не восхрапи, ибо, восхрапев, потревожишь сон ближнего твоего! Если где то шум и драка, если там бутылки бьют, если девки завизжали, значит там студенты пьют! Сессия - сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры. Антонимом слова синоним является слово антоним. Чем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку: он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям... Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному. Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к постоянной нехватке денег. Учитель пишет разноцветными мелками на доске. Ученик с задней парты: "Голубым не видно!" Учитель: "Так пусть пересядут!" Дать кому-либо ручку на урок-значит подарить. У ученика спрашивают:- Назовите три причины, из-за которых вы любите школу? - Июнь, июль, август... Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого. Жизнь -игра, планета -шарик, солнце гребаный -фонарик, школа -муть, урок -херня, компик - Я ЛЮбЛЮ ТЕБЯ. Быть студентом хорошо, только учеба мешает. "Да забейте вы на эти экзамены. " (С) Дворник Коля. Пришла в институт, 1-й курс. Оказывается, что параллельные прямые пересекаются, под корнем может быть отрицательное значение. 11 лет учебы коту под хвост! Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателями на улице... Учитель, мыслив однобоко, не унывая от тоски, нам говорил в конце урока - "Я кончил, вытрите с доски!" Студенты бывают трех видов. Умные, которые все учат вовремя. Умные, которые умудряются выучить в последний момент. И я, сначала в падлу, потом поздно. Только перейдя в 11 класс начинаешь понимать, что школьные годы были действительно чудесные... Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах страны - последний звонок... - И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов всё равно мне на фиг не пригодится в дальнейшей жизни? - размышлял отец девятиклассника, пытаясь решить за сына задачу по тригонометрии. В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры… |